Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 13949674
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход
на задней панели корпуса компа - проблем
с девушками не будет | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Студента, потерявшего айфон 5, просим смириться с утратой. | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
| |
| | 18 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Многие думают, что если жена не в настроении,то у неё есть проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы могут быть у вас. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ: "Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Ничего особенного. Вулкан как вулкан". | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Самый быстрый способ остудить чай - включить комп и зайти на сайт. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Дорогая, я так соскучился! - Что, "танчики" зависли? | |
| | 25 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Встречалась с парнем. Предложил жить вместе - снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его! | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | С криком: "Повезло вам, сволочи!" 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!
Маша ложится с ихним:
- Такой маленький!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе правое ухо.
Маша:
- Ого! Но ведь тонкий очень!?
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе левое ухо.
Маша: - Ух ты, вот это да!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.
Машка:
- Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
Ванька:
- А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила! | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Увидеть паука - это фигня. П.... начинается тогда, когда он пропадает из виду.... | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Как переводится Dont Know? - Не знаю. - Блин, никто не знает... | |
| Жук тракторист 21 июня 2013, 18:19 #4056 | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
| |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: — Спокойно, я крашеная. | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный. | |
| | # ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Комментарий скрыт модератором | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать чтоб детей не было? Он ей говорит: - Ну...есть много способов; спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после 45-ти вообще предохраняться не нужно, мол, климакс.... Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы детей сюда притащили??? Женщина в ответ: - Хрень у вас тут а не консультация! Вот, знакомтесь; - Это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г#ндон, это Светка- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованая свечечка, а это Серёжа - мать его ети , который после сорока пяти!!! | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....)))))) | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | На самом деле Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые впрочем, тоже не понимают. | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Только папа может заснуть под орущий телевизор, и проснуться, если его выключить. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Два мужика выпивают на берегу реки.По реке плывёт катер,а за ним девушка на водных лыжах.Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть.Мужики бросаются в воду,кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
-Слушай,что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
-Да та ,по-моему на лыжах была и в купальнике,а эта в шубе и на коньках. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует… | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10... | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | – У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше. | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне! | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет! | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
| |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Вовочка никак не мог установить себе программы, он просто упорно не соглашался с лицензионным соглашением. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Разговор подруг:
-Мой муж программист.Сделали сыну прививку, и он написал на ребенке маркером:"Вирусная база обновлена 01.10.2012г.". | |
| | 23 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ
еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос
русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил
| |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Очень простое объяснение, где находится Россия
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.
Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
А Россия это где?
Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия?"
Она отвечает: " Да конечно!!!"
- А где Япония?
-Конечно знаю!
- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.
Группа мне зааплодировала!" | |
| | -7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Как гениально продать "семерку"
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!" раскрыть комментарий | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Точи об диван, это рез...
Беседка (5289)
Айс: За обсуждения действий...
Телевизор (11)
Nicolett: Израиль согласился ...
И снова третья мировая! Израиль- (770)
Nicolett: Прогнозы начинают сбыв...
Опа, опа, Америка - Европа (2513)
Рел: arrtema и яхта. вот чт...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3428)
Жук: Синева ощущается...
Паспорт (15)
Жук: И из России надо депор...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2319)
Айс: На отдачу абонентской ...
Интернет. (2)
Moulin: От Чиньяворика до Княж...
дорога (3)
Жук: Вот пост показывает чт...
Единовременная выплата контрактн (5)
Все комментарии