Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 13948973
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Произошло слияние 2-х металургических гигантов "Украинский алюминий" и "Сибирский алюминий".
Новая компания будет называться "УкрАл и СибАл". | |
| | 16 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Водка не бензин - за городом расход больше. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.....
- Какую?
- Мою сберегательную. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Купил Ладу - почувствовал себя Гагариным:
сначала говорил ей "Поехали!", потом махнул рукой... | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. | |
| | 15 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | новогоднее обращение перзидента роисси
Дорогие роиссяне!
Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.
Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.
Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.
Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.
В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.
Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.
Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.
В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
| |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вы-
таскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
| |
| | 21 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон... | |
| | 25 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Момент, когда ваши души будут принадлежать мне лишь вопрос времени! чем сильнее вы мне сопротивляетесь, тем сильнее я становлюсь. Когда этот мир сгорит на ваших глазах от рук моих, когда я нанизаю ваши головы на свой меч, когда я буду стоять по колено в вашей крови на поле брани, когда я разобью копытами ваши щиты и сокрушу черепа, когда я войду в каждый разум и совращу его, когда каждая душа будет пожрата новым хозяином... я, Демон... найду новый мир... и он разделит вашу участь!
- Саш, пойди отдохни, папа сам окно докрасит... | |
| | 15 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло. | |
| | 16 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пишу смс-ку… Он далеко и с друзьями, сейчас они уже спать планируют, хочу набрать "Котя,ты уже уснул?". Набираю на Т9 и отправляю. Приходит ответ: "Я с друзьями, что за вопросы? Что это ты обо мне думаешь?" Смотрю в отправленные: "Лось,ты уже сунул?" | |
| | -5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 692, печать вслепую? | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 14-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки | |
| | 13 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"... | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. | |
| | 23 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется. | |
| | 18 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Из протокола: Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Из Баша:
"Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да" | |
| | 13 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - зачем бог дал женщине ровно на одну извилину больше чем лошади? - чтоб из ведра не пила, когда полы моет | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру» | |
| Жук тракторист 09 июля 2011, 21:58 #705 | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Зин и как? успокоило? | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Жук не поверишь, как рукой сняло )) | |
| | -3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | | |
| | 21 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Звонок в техподдержку:
-У меня Гугл не открывается.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только то не лампочка,а тиристорный светодиод.
-Гм...Да, пожалуй проблемы на нашей стороне... | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади | |
| | 12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сын спрашивает у отца: "А откуда я?" Отец краснея и сбиваясь объясняет а потом спрашивает:"Ну ты все понял?" . "Странно, а когда Петка у отца спросил, тот ответил просто - из Красноярска" | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить... — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: -Что ж ты, гад, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пьяный тракторист утопил единственный колхозный трактор в болоте. По этому поводу собрали колхозную сходку. Председатель: -Как будем наказывать? Голоса из зала: -Давайте сделаем выговор с занесенем в личное дело. -Нет, давайте, без занесения. -А давайте его просто по голове стукнем. - Нет, давайте кузнеца стукнем. -Почему кузнеца? - спрашивает председатель - Потому что тракторист один, а кузнецов у нас двое.
Ничего не напоминает? | |
| | 15 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | — Смотри, Вован, какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира! | |
| | 19 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи" | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься | |
| | 18 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Прикол про женску логику (расуждает женщина):
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете??? | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Милые дамы!
Если Вам говорят, что вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию! | |
| | 12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Точи об диван, это рез...
Беседка (5289)
Айс: За обсуждения действий...
Телевизор (11)
Nicolett: Израиль согласился ...
И снова третья мировая! Израиль- (770)
Nicolett: Прогнозы начинают сбыв...
Опа, опа, Америка - Европа (2513)
Рел: arrtema и яхта. вот чт...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3428)
Жук: Синева ощущается...
Паспорт (15)
Жук: И из России надо депор...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2319)
Айс: На отдачу абонентской ...
Интернет. (2)
Moulin: От Чиньяворика до Княж...
дорога (3)
Жук: Вот пост показывает чт...
Единовременная выплата контрактн (5)
Все комментарии